GRITOS DURANTE O SEXO

GRITOS DURANTE O SEXO

 

DURANTE O SEXO...

 

O inglês comentou: 
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

 

E o alemão: - Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

 

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz: 
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria! 

O que é sexo?

O que é sexo?  Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos. Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão. Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

PRA QUE LADO FICA O INFERNO??

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas.. Para que lado fica o inferno???

MULHERES X HOMENS

"Quais são os três animais que uma mulher gostaria de ter em casa?

Um vison no armário, um jaguar para passear e um tigre na cama.

Mas... quais são os animais que ela realmente tem?

Um coelho no armário, um corcel na porta e um veado na cama."

"Por que as pilhas são melhores que os homens?

Elas, pelo menos, tem um lado positivo."

"Por que os homens têm a consciência limpa?

Porque nunca a usaram."

"O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? 

Os homens sempre erram."

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"

"Homem é como vassoura: sem pau não serve para nada."

"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."

"Apenas existem duas palavras ofensivas para um homem: 

NÃO e PÁRA. Exceto quando usadas em conjunto."

"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele."

ESSA É PARA ATUALIZAR!!!

 TE ATUALIZA AI, VÉIO(A)!

As mudanças dos anos 70/80 para os dias de hoje:

Antes era:	Agora é:
creme rinse	condicionador
obrigado	valeu
é complicado	é foda
collant	body
rouge	blush
ancião e coroa	véi
bailinho e discoteca	balada
japona	jaqueta
nos bastidores	making off
cafona	brega
programa de entrevistas	talk-show
reclame	propaganda
calça cocota	calça cintura baixa
flertar, paquerar	dar mole
oi, olá, como vai?	e aê?
cópia, imitação	genérico
curtir, zoar	causar
mamãe, posso ir?	véiaaaa, fui!!!
legal, bacana	manero, irado
mulher de vida fácil	garota de programa
legal o negócio	xapado o bagúio
pasta de dente	creme dental
cansaço	estresse
desculpe	foi mal
oi, tudo bem?	e aê, belê?
ficou chateada	ficou bolada
médico de senhoras	ginéco
superlegal	irado
primário e ginásio	ensino fundamental
preste atenção!	se liga!
por favor	quebra essa
recreio	intervalo
radinho de pilhas	ipod
manequim	modelo e atriz
retrato	foto
jardineira	macacão
mentira	kaô
saquei	tô ligado
entendeu?	copiou?
gafe	mico
fofoca, ti-ti-ti	babado
ha ha ha	uhauhauhauha
fotocópia	Xerox
brilho labial	gloss
bola ao cesto	basquete
folhinha	calendário
empregada doméstica	secretária
faxineira	diarista
vou verificar	vou estar verificando
madureza	supletivo
vidro fumê	insulfilm
posso te ligar?	posso te add?
tingir uma roupa	customizar
dar no pé, ir embora	vazar
embrulho	pacote
lycra	stretch
tristeza	deprê
beque	zagueiro
rádio patrulha	viatura
atlético	sarado
peituda	siliconada
professor de ginástica	personal
quadro negro	board
babosa	aloe vera
lepra	hanseníase
Ave Maria!!!	Afffff!!
caramba	caraca
namoro	pegação
laquê	spray
de montão	pracarai!
derrame	AVC
chapa dos pulmões	raio-x
sua bênção, papai	"qualé", coroa?
você tem certeza?	ah! fala sério!
banha	gordura localizada
alisamento	chapinha
buteco no fim do expediente	happy hour
costureira	estilista
negro	afro-descendente
professora	tia, profe
senhor	tiozinho
bunduda	popozuda!
Amorrrrrrr!	Benhhêêêêê!
desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!	nem fudendo!
olha o barulho!	ó o auê aí ô!

E aê, mano véi, atualizô?

Agora vaza geral aí pra galera atualizá também, tá ligado?